TicsTocs : ma compil’

	Un prof expérimenté, en particulier un prof de Lettres, est un être épuisé syndiqué en vacances, râleur fatigué sensible en correction fantasque de langage. Il doit pouvoir dégainer à tout moment une réplique qui a le double but de moucher l’insolent et de se donner le temps de réfléchir. On le sait depuis « Haut les mains ! Peau de lapin ! Haut les pieds ! Peau de gibier ! Haut les fesses ! Peau de…» peu importe la réplique, il s’agit d’avoir le dernier mot. 
 	A cet effet, comme tout le monde je crois, j’ai mon stock de rengaines éculées et de répliques instantanées. Je pense ne plus en avoir besoin et les mets donc dans le domaine public en précisant néanmoins qu’après quelques ratés de début de carrière, j’ai sélectionné celles qui faisaient mouche (cf Manuel de l’artilleur) sans humilier.  		
         Elles ne sont pas toutes de très bon goût mais visent à préserver le Graal de la gestion de classe : Calmer les énervés et énerver les calmes. En la matière l’ordre m’ennuie et le désordre me fatigue. Les répliques qui pourraient piquer sont réservées à ceux qui peuvent en rire, ou se défendre parce qu’il sont bien prévenus que leur droit à la parole est assorti de mon droit à la réplique.

Taisez-vous !
Chhhhhhhhhhhh !
Silence !
Chutchutchut...
Le prochain qui parle je le... ( gradation selon historique et état de mes nerfs)
(Rédaction) si tu ne trouves pas la première phrase, commence par la 2e. Si tu ne trouves pas la 2e commence par la dernière.
A la ligne.
En Français il n’y a que le silence qui tue.
Prenez une feuille.
80% des mots du français s’écrivent comme ils se prononcent, restez simple.
80% des questions posées (par les élèves) en évaluation sont des demandes de confirmation, faites vous confiance.
Ce n’est pas une dictée, c’est une scène de crime.
(Elève qui tourne la tête pendant la lecture) : C’est génial de savoir lire avec les oreilles.
X, arrête de… n’oublie pas que tu es un Prince/Princesse.
Tous les élèves qui copient porteront un jour des lunettes, c’est prouvé (j’en porte, évidemment).
(Aux 3e,) si vous avez moins de 15 à cette évaluation, je tue un châton.
(Aux 6e) , si vous avez plus de 15 à cette évaluation, je tue un 3e.
(A un tricheur) C’est drôle ta réponse ne va pas du tout avec ta tête.
X, ne pense même pas à copier, ta culpabilité plane au dessus de toi comme un vautour.
Dépêchez-vous de terminer cette évaluation, je m’ennuie.
X, ta réponse est si géniale que j’ai rien compris. 
Tu as sans doute raison mais dit comme ça je ne comprends pas, reformule.
C’était marqué dans Pronote, je crois...
Prenez vos agendas. Non, je ne sais pas pour quel jour, c’est vous qui avez un agenda.
Ta copie est restée sur ton bureau ? Apporte-moi ton bureau.
Levez la main pour prendre la parole.
(variante) Levez la main pour prendre la parole. Faites pouet-pouet avec les doigts si c’est vraiment génial.
Ne cherchez pas l’inspiration, c’est comme le courage, on la trouve sur le champ de bataille.
(Variante) Ne cherchez pas l’inspiration, c’est elle qui vous trouvera.
Tu as fait un stage d’humour pendant les vacances ? Fais-toi rembourser.
Le premier qui bouge va apprendre à voler.
X, je suis désolé mais quand un élève se fait autant remarquer, c’est qu’il a besoin que toute la classe lui crie : « on t’aime x ! » vous êtes prêts : 1,2,3…
Y, depuis qu’on a inventé l’école quand un élève met comme ça sa main devant sa bouche, c’est qu’il parle, ça a été prouvé.
(Aux 3e) Vous me rappelez mon adolescence, et je vous prie de ne pas prendre ça pour un compliment.
Bon en général vous êtes plutôt laids, mais là quand vous travaillez vous êtes très beaux.
Ca n’a pas sonné.
C’est sonné ? 
(A l’élève qui prétend que ça tombe toujours sur lui) Le jour où je te laisserai tranquille,  c’est que je te laisserai tomber, tu veux essayer ?
Appuyez vous sur le texte, oui avec les coudes. 
Faites une phrase complète, je mettrais une note complète.
Msieu on perd combien de points si/quand…? 14 points.
Msieu il reste combien de temps ? 14 minutes (toujours)
Msieu c’est coef combien ? 14.
Msieu c’est grave si…?  Très, le Samu arrive.
Arrêtez de rire à ce que dit Z, il va croire qu’il est drôle, ne riez pas à ce que je dis, je vais croire que je suis drôle.
X Réveille-toi, Y Rendors-toi, c’est pour l’équilibre énergétique de la classe.
(A un élève qui s’agite ) : Toi tu es en train de te transformer en quelque chose, mais en quoi…?
La réalité ce n’est pas ce que tu dis, c’est ce que tu fais.
Inutile de lui souffler la réponse : la lanterne de l’expérience n’éclaire que le chemin de celui qui la porte. 
(à l’élève qui pose la question à laquelle je viens de répondre) Je peux être ton prof particulier, mais ce sera plus cher.
One two three, c’est toi qui lis. 
Je ne t’interroge que parce que je sais que tu sais. Si je savais que tu ne savais pas je ne t’ interrogerais pas, tu sais ?  
(Divergence grammaticale) Bon ok on le joue au bras de fer. 
Dans la série je suis un héros j’améliore mon Francais, aujourd’hui…
(A un élève qui donne une bonne réponse, l’air menaçant) TU ES SÛR ?! (en répétant de plus  en plus fort jusqu’à ce qu’il comprenne et finisse par dire de plus en plus fort : OUI !)
(Écrit au tableau après l’avoir  dicté):  petit tas, peu tibet, peu tissé, petit dé..bien sûr que ça s’écrit comme ça, vous m’avez pris pour un prof de maths ?
Non ce roman n’est pas trop gros, s’ il tient dans la bouche, c’est qu’on peut le lire, c’est prouvé.
Mais non tu n’as pas oublié ta rédaction, parce que ça va te coûter 14 points. c’est une fée/un pirate/un chevalier/ qui l’a volé pour….? (un bonne impro, pas de points de pénalité de retard)
Oui, il y a un bruit dans mon armoire, et alors ? 
Bon aujourd’hui dictée (réactions négatives) Non ? Bon ok, on la fera demain (jour prévu pour la dictée de toute façon, l’activité prévue passe alors beaucoup mieux car en général TOUT vaut mieux que la dictée) 
Point final…ement non, encore une phrase.
(A un élève qui m’a fait rire) Non je n’ai pas ri, ta blague est un ovni de la planète Kroûton.